3º ANO PANDÊMICO (2022)

Hoje foi um dia diferente. Tavo renasceu para o Candomblé e para a Umbanda. Hoje, através das mãos de Socorro e Joaci, Tavo nasceu como filho de Iansã e Oxalá lufã. Juntos. Os dois. Um ritual simples. Mediado por Boiadeiro. Sem toques de atabaques. Sem roupas diferentes. Sem egos competindo pra aparecer.  O terreiro? A mata. Silenciosa. Úmida. Verde. Mata. Para matar toda energia do mal que tenta derrubar Tavo. Matar toda magia do mal que queria destrui-lo. Ali. Na mata. Que mata! Reza forte. Tavo tremeu. Corpo todo tremeu. Na chegada, ele caiu. Mãos e roupa sujas de lama. Eu vi o local que ele poderia escorregar. Tenho estado atenta a cada ação dele. E escorregou. Sozinho. Caiu. Levantou.  Ontem, no banho de ervas, dentro do banheiro, ele resolveu ajoelhar pra receber a limpeza. Meu coração foi do susto ao furor da força. Ele, simplesmente, não conseguia levantar. Tentou muito. Muitas posições. Me ofereci de apoio. Ele não quis. Tentou várias vezes. Eu olhando. Incapaz de ter...

O que podemos fazer quando estamos em uma encruzilhada? Como ter certeza sobre qual caminho seguir? Qual direção para os próximos passos? O que fazer entre a intuição e a lógica? Entre a espiritualidade e a medicina? No momento que estou, os caminhos não estão sequer se cruzando. Medicina e espiritualidade, no máximo, se tocam na opinião de que "tudo é processo".  Hoje fomos, eu e Tavo, mais uma vez ouvir a missa presencial de Padre Cosmo. Igreja quase vazia. Todos os fieis presentes rapidamente fizeram fila, após o término da missa, para orientação espiritual com ele. Nós lá, de novo. Eu e Tavo. Mais uma vez na fila. Mais uma vez tentando entender o "recado dado", transmitido por ele para nós. Em três momentos anteriores e diferentes.  Em um momento de abalo na minha fé, pensei: e se ele disse que falou o que foi necessário pra gente seguir? Que a doença é real? Rapidamente me dei conta disso. Repudiei o pensamento negativo. Rezei. A doença está aí. O diagnóstico p...

Caro, Padre! Recebi do senho mensagens valiosas, que me ajudaram a renovar as forças, a esperança e a fé na providência divina. Por ocasião da orientação espiritual numa quinta feira, após a missa na Igreja de Santa Cruz, o senhor nos atendeu. A mim e meu marido, Tavo. Naquela ocasião, o senhor nos disse: _ Vocês são o casal de pensam que tem aquela doença ELA, num é? Menina, tire isso de sua cabeça. O recado não é esse. O recado não é esse! É algo mais simples. Eu estava tomada de imensa angústia, dor e medo. Suas palavras entraram pela minha alma e me acolheram como colo quente. Conforto. Aconchego. A ciência divina se mostrou pra mim através de suas palavras abençoadas. Abracei forte meu marido. Voltamos pra casa crentes na fé. Certos de que somos merecedores do perdão e da providência divina em nossas vidas. O temido diagnóstico seria afastado. Nós iriamos conseguir prosseguir aprendendo a retomar o nossa conexão com o divino, com nossa espiritualidade. Já em outro momento, após a ...

Envia a mensagem que tu queres receber... de vida! Menina, tire isso de sua cabeça. O recado não é esse. O recado não é esse. O pior já passou. Força, fé, amor e crença profunda na providência divina. Emano para o mundo o que tenho recebido espiritualmente.  Ei de alcançar. Paz e Bem! 

Tenho vontade de gritar. Muita vontade de gritar alto. Chorar copiosamente. Colocar pra fora esse sentimento horrível que estou sentido. Mas como? Como vou conseguir um espaço físico pra fazer isso? Estou sufocada. Quase sem respirar. Quase. Pressão. Alta. Sufoco. Sem ar. Dor. Angustia. Choro. Não engulo. Mas também não choro. Evito. Dor. De cabeça. Pressão alta. Micro choques se espalhando pelo corpo. Dos pés à cabeça. Daqueles que se sente quando se toma um susto grande. Calafrio. Preciso gritar. Queria mesmo poder deitar no colo de alguém. Chorar copiosamente. Gritar sem limites. Mãe. Preciso do colo de mainha. Mas esse eu já não tenho faz tempo. Quem está nessa função agora? Ninguém. Nunca se pode ocupar essa função depois dela. Também preciso soltar esse grito. Da saudade dela. Da falta dela. Daquilo que já nem lembro mais que um dia existiu.  A doença incurável. A dor. O sofrimento. A falta. A morte. O luto.  Eis-me aos 13 anos. Eis-me aos 44 anos. Ele NÃO TEM ESSA DOENÇ...

Pela primeira vez nesta vida, procurei um psiquiatra pra mim. Como são raros, as consultas custam os olhos da cara. Em média 600,00. Não tenho condições para tal. Procurei pelo plano. Quase não existe. Nas clínicas que consegui ligar, não estão marcando novas consultas. A indicação particular com preço "popular", só tinha vaga pra mais de um mês à frente. Como vou esperar um mês, se hoje eu praticamente não me sustento? Procurei. Uma busca levando a outra. Encontrei uma clínica popular perto de casa. Consegui o nome do psiquiatra. Pedi informações sobre ele nos grupos que faço parte. Uma pessoa respondeu. Deu bom feedback. Liguei num dia, horário disponível no dia seguinte. Marquei. Paguei com cartão de crédito. As contas com remédios, médicos e exames está ficando alta. Fui. Desejei sair dopada da consulta. Óbvio que isso não aconteceria. Minha angústia não anda. Galopa por dentro de mim. Ocupa todos os espaços. Está consumindo minha lucidez. Minha energia física e psíquica....