3º ANO PANDÊMICO (2022)

O que podemos fazer quando estamos em uma encruzilhada? Como ter certeza sobre qual caminho seguir? Qual direção para os próximos passos? O que fazer entre a intuição e a lógica? Entre a espiritualidade e a medicina? No momento que estou, os caminhos não estão sequer se cruzando. Medicina e espiritualidade, no máximo, se tocam na opinião de que "tudo é processo".  Hoje fomos, eu e Tavo, mais uma vez ouvir a missa presencial de Padre Cosmo. Igreja quase vazia. Todos os fieis presentes rapidamente fizeram fila, após o término da missa, para orientação espiritual com ele. Nós lá, de novo. Eu e Tavo. Mais uma vez na fila. Mais uma vez tentando entender o "recado dado", transmitido por ele para nós. Em três momentos anteriores e diferentes.  Em um momento de abalo na minha fé, pensei: e se ele disse que falou o que foi necessário pra gente seguir? Que a doença é real? Rapidamente me dei conta disso. Repudiei o pensamento negativo. Rezei. A doença está aí. O diagnóstico p...

Caro, Padre! Recebi do senho mensagens valiosas, que me ajudaram a renovar as forças, a esperança e a fé na providência divina. Por ocasião da orientação espiritual numa quinta feira, após a missa na Igreja de Santa Cruz, o senhor nos atendeu. A mim e meu marido, Tavo. Naquela ocasião, o senhor nos disse: _ Vocês são o casal de pensam que tem aquela doença ELA, num é? Menina, tire isso de sua cabeça. O recado não é esse. O recado não é esse! É algo mais simples. Eu estava tomada de imensa angústia, dor e medo. Suas palavras entraram pela minha alma e me acolheram como colo quente. Conforto. Aconchego. A ciência divina se mostrou pra mim através de suas palavras abençoadas. Abracei forte meu marido. Voltamos pra casa crentes na fé. Certos de que somos merecedores do perdão e da providência divina em nossas vidas. O temido diagnóstico seria afastado. Nós iriamos conseguir prosseguir aprendendo a retomar o nossa conexão com o divino, com nossa espiritualidade. Já em outro momento, após a ...

Envia a mensagem que tu queres receber... de vida! Menina, tire isso de sua cabeça. O recado não é esse. O recado não é esse. O pior já passou. Força, fé, amor e crença profunda na providência divina. Emano para o mundo o que tenho recebido espiritualmente.  Ei de alcançar. Paz e Bem! 

Tenho vontade de gritar. Muita vontade de gritar alto. Chorar copiosamente. Colocar pra fora esse sentimento horrível que estou sentido. Mas como? Como vou conseguir um espaço físico pra fazer isso? Estou sufocada. Quase sem respirar. Quase. Pressão. Alta. Sufoco. Sem ar. Dor. Angustia. Choro. Não engulo. Mas também não choro. Evito. Dor. De cabeça. Pressão alta. Micro choques se espalhando pelo corpo. Dos pés à cabeça. Daqueles que se sente quando se toma um susto grande. Calafrio. Preciso gritar. Queria mesmo poder deitar no colo de alguém. Chorar copiosamente. Gritar sem limites. Mãe. Preciso do colo de mainha. Mas esse eu já não tenho faz tempo. Quem está nessa função agora? Ninguém. Nunca se pode ocupar essa função depois dela. Também preciso soltar esse grito. Da saudade dela. Da falta dela. Daquilo que já nem lembro mais que um dia existiu.  A doença incurável. A dor. O sofrimento. A falta. A morte. O luto.  Eis-me aos 13 anos. Eis-me aos 44 anos. Ele NÃO TEM ESSA DOENÇ...

Pela primeira vez nesta vida, procurei um psiquiatra pra mim. Como são raros, as consultas custam os olhos da cara. Em média 600,00. Não tenho condições para tal. Procurei pelo plano. Quase não existe. Nas clínicas que consegui ligar, não estão marcando novas consultas. A indicação particular com preço "popular", só tinha vaga pra mais de um mês à frente. Como vou esperar um mês, se hoje eu praticamente não me sustento? Procurei. Uma busca levando a outra. Encontrei uma clínica popular perto de casa. Consegui o nome do psiquiatra. Pedi informações sobre ele nos grupos que faço parte. Uma pessoa respondeu. Deu bom feedback. Liguei num dia, horário disponível no dia seguinte. Marquei. Paguei com cartão de crédito. As contas com remédios, médicos e exames está ficando alta. Fui. Desejei sair dopada da consulta. Óbvio que isso não aconteceria. Minha angústia não anda. Galopa por dentro de mim. Ocupa todos os espaços. Está consumindo minha lucidez. Minha energia física e psíquica....

Ontem fomos em mais uma consulta. Aquela do neuro do plano de saúde. Acabou sendo adiada por uma semana. O médico teve imprevisto. Eu estou vivendo de imprevisto. Todo dia um imprevisto. Todo dia a imprevisibilidade de existir. Tá demais! O médico foi muito ético. Fez exames clínicos em Tavo. Fez encaminhamento pra profissional especialista. Algo muito semelhante ao médico do Real Português. Deu ênfase ao resultado da ressonância. Segundo este médico, o resultado desse exame é crucial porque pode mostrar alguma hérnia ou outro problema que esteja "afetando" o nervo e, consequentemente, causando esses sintomas físicos. Tal qual o médico anterior, não disse que sim, nem que não. Falou que o diagnóstico de ELA não pode ser fechado apenas com um exame. São necessários vários exames. É processo. Contínuo. Não falou nada sobre as alterações no exame de sangue.  Escuto isso do médico. Na minha cabeça grita a voz de Padre Cosmo. "Não é esse o recado". "Tire isso de sua...

Como encontrar força, se quanto mais eu busco, mais me perco de mim mesma?  Não exito, sob nenhuma hipótese, em pedir ajuda. Seja a quem for. Se precisar, peço.  Agora, pela manhã, Tavo começou a falar comigo sobre uma consulta que tem marcada com neuro do plano de saúde, na próxima quarta. Óbvio que quero ir com ele. Óbvio que quero estar perto de todas as formas. Ele ir sozinho? Jamais! Tem mania feia de não fazer perguntas. De esquecer coisas ditas pelo médico.  Sugeri que a gente consulte Claudinha pra acompanha-lo na consulta. Ele rejeitou de imediato. Disse que prefere que eu esteja com ele. Também prefiro. Mas ainda estou com os curativos da cirurgia. Seria de bom grado poder conversar com ele e Claudinha depois da consulta. Minha angústia talvez ficasse menos dolorida. Mas ele não quer. Ainda vou voltar a esse assunto. Com toda cautela do universo. Ele precisa estar ciente de que não enfrentaremos essa batalha sozinhos. Precisamos de muitas mãos junto às nossas....